想写一些话来记录，不是碎片的，不是泛滥的，也不是被审查过的。 谷歌退出中国的那天，我和好友刚从CS Online下线，走出房间和爸妈吃饭，和很多个放学的傍晚一样，窗外天是淡蓝色，有一点点微风，我们好像都不知道一场骤雨降至。

如今我像Nightporter这首歌的感觉一样湿漉漉，大雨浸湿了我的被褥，才想起错失了那么多阳光明媚的时候。忘记从什么时候起审查变成了很主动的事情，有的时候为了发出一段话，开始先用一些特殊符号强行断句，走不通后开始用文本替换，再变成用emoji替代，可奈何语义还是被检测到了，只能开始阉割想表达的思想，最后只能阉割自己的脑袋，像那首歌名似的，生不沉默，长成闭嘴，最后只能变成广场上一张白纸，虽然好笑，但也恶心。我想我该早意识到的，现在这一切侵袭着我，让我的精神不断处于阳痿和晕眩状态。

这种精神的阳痿和晕眩的副作用是脑子里的想法变得混沌和离散。我总是没来由地想起很多时间，想起三年前的2月7日凌晨，痛苦得一夜没睡，那天早上和当时的法哲学老师聊天，他说更多人的觉醒意味着希望，我得到了些慰藉，但前两天的朋友圈里，他好像也一样处在这样的状态，也许得不到平静不是我一个人的错吧。我也想起19年那对被压在广州天桥下的父子，想起那个冬天被驱逐的低端人口，想起刘先生去世的那个七月，想起李志被下架的那天，想起修宪，想起铁链女，想起小时候亲眼所见被强拆队用麻绳绑住的屋主，想起贵州大巴，想起看94年克拉玛依大火的纪录片，而那场大火燃烧到今天，11月24号的今天。

有些不现实的东西也总是从脑海里跳出来，走在路上，走在空空的街上，树叶被台风天吹得沙沙响，远处有座帐篷，帐篷里影影绰绰有个大白人在挥舞手臂，走近看又没有了，这时又听到一些踹门声，听到动物的惨叫，听到食物腐烂的滋滋响，听到老人的奄奄一息，听到楼下围栏铁丝互相敲打的声音。这声音又让我想起一部电影，叫《朗读者》，她知道自己在作恶吗？她真的坚信坚守自己的岗位就是全部吗？她能感受到集中营里被大火焚烧的犹太人是和她一样的个体吗？也许苏格拉底很伟大，但仍然为他的死感到惋惜。那踹门的人，建围栏的人们呢？我不知道哪个答案会更不让我伤心，于是也不去追求答案了，就让它在风中飘吧。网络的声音也时常让我想起英国病人，这本小说也真实地给过我许多幻想，幻想爱情真的在那里发生过，覆盖过道德，覆盖过地图的边界。地图的边界，从人类史来看如此清晰的边界也不过短短百来年，现在却变成笃定的真理，正如很多所谓的真理，离上一个真理被覆盖的时间明明那么短，可为何每个人的脑袋看起来都只装着一个副本，是我的记忆太好，还是我的记忆太乱了，想不明白。还有些没有任何导火索的联系，脑子里总是不断出现少年派和理查德帕克的最后一面，理查德帕克跳下船，径直走入丛林中，我忘记他有没回头了，总之他就那么消失在丛林里了，再也没有回来过，不知道在未来的日子里他有没想起过我，但我总想起这最后一面。没有来由的想起这一幕，也许我的生命里也有一些事情或人也曾这么头也不回地消失了，可明明我们一起经历过一段岁月的挣扎和努力，但就这么消失了，也许是我觉得这么平静结束对不上那么激烈的曾经，但仔细想想也许这才是大多数吧。

我很爱张悬的一首歌，叫《Love, New Year》， 第一次听便觉得相见恨晚，也不觉得这么清冷的编曲和新年的歌名有任何突兀，因为记忆里那些热闹的场景里我的心情总是游离。对于信息也是差不多的想法，买了Kindle但还是停不下买纸质书，不习惯用视频媒体去表达自己。微博微信用了十年，仍然在想念很多年前的东西。我的朋友一定也不会想到，我还偶尔会翻看以前的贴吧对话，短信，和书信的内容，正如至今也不理解NFT为何让人疯狂，像狗哥唱的：“不怪AutoTune，我只是想念808了”。 我想我也需要找回属于我的808，听了很多潮流，可还是想保留心里那段808鼓点。跨年派对真的很热闹，可我留着我清冷的心情也是可以的吧。我应该保留好这些记忆，那些碎片的，泛滥的，不合时宜的，也是可以的吧。

综上所述（上面写得毫无逻辑，但为了显得有逻辑些，还是要用一下综上所述这个词，还要搭配一种辩论语气），这就是开始写博客的原因们，就让这些杂碎想法作为第一篇吧。